ты сейчас занимаешься не тем, взял паузу и через 5-10-15 лет, и когда освободишься от рутины, тебе сорвет башню и ты начнешь с утроенной силой заниматься тем, "чем всегда хотел"?
или ты всю жизнь до этого искал себя, пробовал, примерял маски и пытался быть тем, кем не являешься и сейчас ты - это просто ты? именно такой, каким всегда хотел быть?
не яркий, упорный, творческий?
не активный, не авантюрист?
а просто понимаешь, что тебе маленькие спокойные радости гораздо важнее, чем все эти эмоциональные потрясения

---

переезд, когда у тебя СДВГ - это не только очень весело, но и не очень.

Вытянула вещи из шкафов и ящиков - начала примерять из разряда оставить/взять
стою в туфлях на каблуках и старом пальто на кухне, пью кефир из бокала почему-то.

Начинаю паковать вещи в коробки:
нахожу старые рисунки
20 минут ищу набор художественных карандашей, потому что они нужны мне здесь и сейчас. попутно полила цветы, поставила наушники на зарядку, рассмотрела цвета своих помад которыми не пользуюсь
Так, надо собрать всю косметику в один ящик
перебрала резинки для волос, сложила крем
проголодалась
сделала салат
начала упаковывать посуду
нашла вазу в пыли на верхней полке, удивилась
пошла ее мыть, забыла,
закинула вещи в стирку, на стиральной машине нашла шампунь.
сложила в ту коробку шампунь, баночки для умывания, нашла тканевую маску для лица, которую купила и забыла три дня назад.
Умылась, маску налепила, решила отдохнуть.
залипла в телефон, увидела рилс с подборкой зимних образов, пошла искать свой свитер, вспомнила что сделала салат два часа назад, поела
продолжила складывать посуду, посмотрела на посудомойку, вспомнила про стиральную машину.
Пошла доставать и развешивать вещи.
Отвлеклась на телефонный звонок, разговаривая ушла в другую комнату, стала складывать вещи там, закипел чайник
пошла снять чайник, увидела, что вещи не развесила, остановилась, продолжила
чайник орет, бегу. выключила, заварила чай
открыла полку достать сахар, стала складывать отдельно набор приправ, макароны и прочее.
пошла за скотчем, нашла неразвешенные вещи...
Развесила, с чувством выполненного долга иду в комнату, а там - мои старые рисунки и карандаши, которые я не нашла
на кухне уже час заваривается холодный чай...

это продолжается уже три дня и, кажется, не закончится никогда

---

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. Ему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории. Станиславский ответил: «Хотеть касаться».

Знаете, а ведь язык любви у каждого разный.
Кто-то выражает это ревностью и желанием единолично обладать, кто-то обозначает это преподносимыми материальными благами, кто-то предпочтет нежные ухаживания, кто-то - возможность дать ход своему чувству юмора.

Мой язык любви - это прикосновения. И здесь я полностью согласна с реформатором театра.

---

Просто Вьетнамские флэшбэки.
Негатив против моей природы.
Мне это чуждо, я этого не хочу и всегда стремлюсь направить все в конструктивное русло, либо расставить точки над i навсегда попрощаться с человеком, который принес это в мою жизнь.
Но сейчас есть нюанс: с этим человеком я прощаться не хочу.
Словила сегодня ощущение, что меня отбросило на километры назад: дистанцироваться и бежать, молчать, когда молчат.
Неосознанный порыв, подсознательная защита.
А я ведь так долго училась говорить о своих чувствах, говорить искренне, говорить о том, что нравится, говорить о том, что доставляет мне дискомфорт прямо.
Очень больших трудов стоило научиться не закрываться и не уходить в глухую оборону.
Но раз такая реакция еще возможна, значит этот урок для меня еще не закончен.

Мне близка теория о том, что каждый человек, которого мы встречаем, появляется в нашей жизни не просто так. Каждый несет определенный урок, который нужно усвоить и стать чуточку лучше.
Кто-то учит нас любить, кто-то - понимать свои эмоции, кто-то вдохновляет, кто-то мягко указывает путь, кто-то учит справляться с трудностями, кто-то сам эти трудности и создает.
Для чего он? пойму вероятно чуть позже, зачем мне нужна история, близкая к уже происходившей однажды.

---

горе от ума?
почему, когда тебе за 30, когда в голове тысяча прочитанных книг, когда за плечами опыт и анализ - понимаешь, что влюбиться ты попросту не можешь?
А сейчас так хочется, как в юности: до трепета ждать встречи, испытывать волнение, когда на экране телефона высвечивается имя, не обременять свой разум и жить только сердцем и только в моменте.

Сейчас ты анализируешь. Чувства, поступки - свои и чужие, собираешь информацию как следователь и делаешь выводы. И происходит это порой даже неосознанно.
Сейчас одиночество - это осознанный выбор и продуманное решение. Ведь ты отдаешь себе отчет в том, что лучше быть одному, чем быть с "не своим" человеком.
Сейчас ты знаешь, что любые отношения являются риском. Поэтому открываться трудно, так ведь? И здесь я говорю даже не о том, чтобы открыть свои мысли другому человеку. Я говорю о том, чтобы разрешить себе чувствовать в принципе.
Это ловушка опыта.
Да и понятие Любви как таковой с возрастом видоизменяется.

---

Можно ли помочь человеку, который не хочет, чтобы ему помогли?
Вряд ли.

Когда к тебе приходят излить душу и даже вроде бы хотят слышать, что ты говоришь, но абсолютно, совершенно ничего не делают, чтобы изменить ситуацию - вправе ли ты вообще что-то говорить?
Позиция жертвы - очень удобное состояние. Можно ведь не чувствовать себя ответственным за свои решения, за те поступки, которые ты совершаешь, за те события, которые с тобой случаются. Всегда виноват кто-то другой, всегда кто-то плохой, а тебя нужно пожалеть, помочь и приласкать.

Для меня Проблема, будь это что-то из мира физического или из мира ментального - нечто, что по своему определению требует перемен и какого-то решения.
Только действием можно что-то изменить и привести ситуацию в комфортное состояние.
Я понимаю, что очень хочется, чтобы оно как-то само, чтобы не ты. А еще лучше приспособиться, потерпеть, привыкнуть, ведь оно не так уж и неудобно, правда?

Мне жаль.

---

У нас будет свидание на войне.
В общем, это неплохо, но теперь надо раздобыть где-то итальянскую тратторию с клетчатыми скатертями и льняными салфетками.
Мне нужна брускетта (не брушетта) - тонкий поджаренный ломтик чиабатты, натертый чесноком, сверху помидоры и базилик.
Крошки неизбежно сыплются на скатерть, оливковое масло стекает по губам и подбородку - потрясающая закуска, крайне чувственная и восхитительно бесстыдная.
Женщина, умеющая есть брускетту, достойна любви и может любить.
Та, что побоится испачкаться, не станет беззубо хихикать над вашими стариковскими шуточками и выхаживать вас после шестого сердечного приступа из одной только безудержной страсти. (с) Ник Харкуэй, Мир, который сгинул

Навеяно:
Вам доводилось когда-нибудь испытывать неловкость во время трапезы с другим человеком?
Доводилось ли бояться пролить на себя кофе из стаканчика с неплотно закрытой крышечкой или обляпаться предательски протекшим соусом, бояться неправильно воспользоваться приборами или есть с бОльшим аппетитом, чем это может показаться приемлемым с точки зрения этикета?

Почему все еще существует мнение, что приличная девушка должна на первом свидании со скучающим видом поглощать пресный низкокалорийный салат?

Я не могу сказать, что я приверженец культа еды, нет.
Но я люблю простую вкусную еду и люблю есть ее вкусно.
Как раз так, чтобы протек соус, так, чтобы крошки сыпались на скатерть.
И я очень люблю людей, которые не станут давиться салатом, испытывая безудержную тягу к жаренной картошечке просто для того, чтобы казаться тем, кем они не являются.
Нет, я не вижу ничего дурного в салатах, не подумайте , просто привожу в пример подобный стереотип.
Впрочем, это относится не только к еде

Делайте то, что любите.
Делайте это так, как любите.
А если вам доведется в этом стремлении найти единомышленников - и вовсе бесподобно.

---

Паланик писал:
— А когда тебе исполняется тридцать, ты понимаешь, что главный твой враг — это ты сам.
И еще:
— Век Просвещения благополучно закончился. Мы живем в век Беспросветного Невежества.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как говорил Паланик: Прежде, чем я сопьюсь, мне нужно стать тем, кого называют "художник". Это, вроде как, оправдывает.

Пару дней назад... Точнее ночей, проведенных в раздумьях, как дальше жить эту жизнь и кем же я все таки хочу стать, когда вырасту, я набрела в своих размышлениях на два варианта.
На следующий же день Вселенная подкинула мне интересный способ определиться.
Съездила на условное собеседование, посмотрела как работает один из избранных путей и решила, что это не мое.
Почти вознамерилась пойти на обучение по второму выбранному курсу, насмотрела школу в приступе эйфории, но в силу своего характера решила с этой мыслью все же переспать.

А вечером в разговоре по душам все мои моральные терзания были просто разнесены в пух и прах всего парой вопросов.
Почему я не могу превратить в работу то, что мне нравится? Почему я не могу развиваться в том, в чем я объективно хороша?
и главный: почему я торможу сама себя на этом пути и так упорно от него отбиваюсь?

И я задумалась: я ведь это умею. я многому научилась и сейчас обладаю хорошей базой и глубокими знаниями. я так горела этим делом несколько лет.
А сейчас я осторожно сложила все это в ящик стола и медленно задвинула подальше к чертям, хотя понимаю, что именно это - действительно то, что я хотела бы делать.

остается разобраться почему.
задаю себе вопросы, на которые у меня нет ответа каждый день.
Потому что мне кажется, что это никому не нужно?
Потому что боюсь так и остаться невостребованной?
Потому что кажется, будто делаю недостаточно хорошо?
Потому что соцсети, так необходимые для развития и наработки базы не вызывают у меня ничего, кроме рвотного рефлекса?
Потому что просто устала быть "не там" и сил не остается ни на что больше?
Потому что... что?

---

Как выяснилось, единственный легальный способ отдохнуть - уйти на больничный.
Последние два месяца были довольно тяжелыми по всем фронтам.
Масса работы, при этом ощущение полного несоответствия того, чем я занимаюсь, тому, чем хотела бы.
Практически полное эмоциональное и физическое истощение, которое окупается ровно никак.
Поэтому вижу здесь некоторую закономерность.
Первые два дня я просто ела и спала (о, чудо! больше 3-4 часов в сутки), но сегодня появилось одно маленькое НО.
Рациональная часть меня говорит, нет, кричит! о том, чтобы я позволила себе отдохнуть, разгрузилась физически и эмоционально.
А подсознание, тварь такая, начинает понемногу, но все более настойчиво колупать меня за то, что я ничего не делаю и просто радостно валяюсь в постели с очередной книгой.
Вроде и съемки отдать надо, ретуши на пару ночей вперед, дома бы порядок навести, приготовить что-нибудь кроме кофе, вернуться в соцсети надо через не хочу, дать рекламу (сезон все же) и так далее по списку.
А делать все это ресурса нет от слова совсем.
В итоге имеем войну рационального и подсознательного и уходим в минус еще больше.
Как тут быть и что делать?
Пока нет ответа.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня услышала одно интересное выражение: "человек сделан из книг, которые он читает".
Сколько сотен книг прочитано.
И я помню каждую.

Но задумалась: меняюсь я и поэтому меняются книги, или наоборот?
Когда-то это была девочка-мечтатель, которая взахлёб читает фэнтези, потом девочка-бунтарка, которая обожает антиутопии с бушующей борьбой добра и зла, потом девочка, страстью которой много лет был жёсткий и беспринципный Чак Паланик и ему подобные.

Раньше я считала, что до классической литературы нужно "дорасти". Мне было скучно, всегда хотелось какого-то суперинтересного сюжета, загадки, необычных персонажей, дерзкого слога.

А сейчас...
Сейчас мне хочется читать о доме, о простых ценностях, о внутренней трансформации через события и человеческих судьбах.

Что ж.
Видимо, доросла.
или просто старею.

---

Внутреннее состояние должно влиять на все, что происходит снаружи, а не наоборот.
Но этого уровня я все никак не могу достигнуть.
За последние два года проделана колоссальная работа над собой, пройдены многие специалисты, исписан не один дневник.
Я научилась выстраивать границы, я научилась говорить Нет, я научилась слышать себя.
Я простила маму и простила себя.
Я поняла причины многих паттернов.
Я научилась открыто говорить о своих чувствах и эмоциях.
Я научилась не додумывать, не считать себя виноватой во всех мировых и локальных катастрофах.
Но менять мышление и ломать паттерны бывает очень больно.
И пока я не могу сказать, что я справилась со всем, с чем хотела бы справиться.
Пока я все равно очень зависима от внешних обстоятельств.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снова. Здравствуй.

Привет, это снова я.
Очень забавное чувство - вернуться сюда спустя столько лет, спустя столько людей и спустя столько дневников.
Просто роятся мысли и нужно их упорядочить.
Снова Ноябрь.
Мое любимое время.
Такое мрачное, такое меланхоличное, такое вдохновляющее.
Жаль только, что сейчас внутренний ресурс отсутствует полностью.
И хотелось бы жадно впитывать то, что меня окружает, но никак не получается, будто стоит плотный внутренний барьер, который отгораживает и от людей, и от музыки, и от вдохновения.
Я уже очень, очень долго в каком-то упадке и ступоре. Словно пытаюсь двигаться в какой-то вязкой субстанции.
Дни идут, а я как будто стою на месте.
Очень хочется, чтобы внутреннее состояние не зависело от внешних обстоятельств.
Но сейчас никак не получается найти баланс.

---

закрытые двери

вчера я задумалась.
как же много квартир, в которые я никогда больше не войду.
как же много разговоров на кухне под сигаретный дым и кофе, которые больше не повторятся.
как же много людей, которые Были.
И как же много уроков, которые усвоены только сейчас.

Раньше я о многом жалела, многое вспоминала с грустью и рисовала в голове а что бы было, если бы тогда...
Теперь я понимаю, что ничто не происходит просто так и уроки будут так или иначе повторяться до тех пор, пока не будут усвоены.
Нет плохих и хороших людей в нашей жизни - все мы учителя и опыт друг друга.

каждый из нас сегодня уже не тот, кем был вчера.
каждый день мы принимаем сотню решений, встречаем по пути куда-то десятки людей и меняемся, меняемся, меняемся.
словно шлифуемся, проталкиваясь через шершавую и бесконечную череду людей и событий.

И вот мы те, кто мы есть сегодня, сейчас.
И я знаю, что будет еще много квартир, много разговоров на кухне и много людей которые Будут.